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i miei sogni, le mie speranze e i miei desideri che si sgretolano come pezzi di vetro..
17 maggio 2009
..Vorrei essere travolta e sconvolta..

Vorrei solo vivere un'amore passionale! L'ho sempre voluto.. sempre..!

Un mix di amore, dolcezza, passione, desiderio, attrazione mentale e fisica. Forse è impossibile, ma del resto mi attraggono le cose impossibili o non facili, quelle che quando però le ottieni è come se ti fossi rifatta di tutto quello che hai dovuto passare per otterlo, che riesce a cancellare delusioni passate, attese, speranze verso persone che non hanno mai provato le stesse emozioni per te.

Qualcosa che mi travolga e mi sconvolga in positivo. Che mi faccia vedere tutto positivamente e che mi tolga dal baratro di tristezza e solitudine in cui mi sono infilata almeno 1 anno fa.

E ora attraverso un film che nemmeno mi è piaciuto, ho capito che non sempre quello che crediamo sia perfetto per noi in realtà poi lo è veramente.. tutta colpa delle aspettative!

 

Ah... lui il tizio che da 2 mesi vedevo, 3 settimane fa ha deciso che non vuole e non è pronto a impegnarsi.. non aggiungo altro. X me è già un capitolo chiuso. Uno dei tanti..




permalink | inviato da scagliedivetro il 17/5/2009 alle 18:51 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (7) | Versione per la stampa
21 aprile 2009
Apatia

 

Lo sapevo, l'apatia si sta facendo strada. Quando qualcuno si comporta in un modo che non mi piace e che mi delude, prima sto male (specie le prime volte), poi inizio a essere apatica verso di lui. Mi faccio sentire poco, non ci tengo poi tanto al fatto che lo faccia lui, mi girano i maroni e inizio a non sentirmi più tanto affezionata a esso! Freddezza assoluta. Se mi parlasse davanti adesso lo guarderei con sufficienza di sicuro, come a intendere che non me ne frega una mazza di ciò che mi stai esponendo!

Cmq sicuro ho sbagliato a comportarmi con te. Mi sono comportata troppo bene, mi faccio schifo da sola. Dovevo capire bene prima l'antifona e poi agire, invece agisco sempre con il cuore più che la testa e aggisco sempre impulsivamente! Cretina..! Se mi girano ancora di più è possibile che ti mandi a cagare prima io che tu a me! E non sono nemmeno più arrabiata, non sento proprio niente, ed è peggio!




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19 aprile 2009
Non è sempre bello nascere con le palle..

..Per una donna. Ho un carattere forte, non mi facccio mettere i piedi in testa facilmente, non mollo mai una cosa, cerco sempre di portarla a termine. Ho le mie idee e i miei valori ben saldi nella mia testa e non è facile farmi cambiare idea, se ci credo, ci credo e basta. Sono testarda, a volte orgogliosa, ma ho rispetto per tutti..magari non condivido un modo di pensare o di fare, ma lo rispetto,rimango nelle mie righe in questo caso.. sono autonoma in tutti i sensi ormai.. non chiedo aiuto facilmente.. è in amore che mi fottono. Li non sono cosi forte, anzi molto fragile. Tendo a chiedere consigli alle amiche, a cadere facilmente nei tranelli di persone che vogliono solo giocare con me e spesso non so come comportarmi, ma almeno nella vita di tutto i giorni sono combattiva e forte.. Solo che.. ci sono volte in cui avrei anch'io bisogno di protezione. Vorrei accanto una persona che si preoccupasse per me, che si prendesse anche un pò cura di me, che mi desse una mano in cose che non dovrei fare nemmeno io (e le faccio ugualmente visto che devo da sola pensare a me) o che non so fare.. mi manca solo di fare la camionista o di appendermi i quadri ai muri da sola o di mortarmi questo maledetto stereo della macchina che nessun vuole montarmi. Mi manca veramente solo di intendermi di meccanica e idraulica e poi posso essere un vero maschiaccio visto che non faccio mai la femminuccia spaventandomi anche dell'aria. Ho i miei punti deboli come tutti e a volte mi manca la protezione di qualcuno che non sia mio padre.. e invece incontro solo tipi che se ne fregano, che vogliono loro la protezione o la baby sitter.. il ragazzo che ancora frequento mi viene a prendere solo se non ho la macchina per qualche motivo. E' molto egoista.. mi chiedo se è quello che voglio.. se devo continuare ad affezionarmi a una persona che non si interessa a me come vorrei e che non se ne preoccupa! Sono felice di essere nata con le palle a differenza di certi uomini che le hanno solo come oggetto di arredo, ma vorrei anche poter contare su qualcuno.




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sentimenti
11 aprile 2009
Sfogo prima di dormire..

 

Eccomi qua.. ogni tanto ricordo di avere un blog.. (scherzo)! Scrivo dopo che mi sono fatta passare l'incazzatura, dopo aver pianto per il nervoso misto a delusione. Esco ancora col ragazzo di cui ho parlato nelle pagine precedenti. Le cose vanno ma non si sa dove.. secondo me al momento da nessuna parte. Non vedo senso e filo logico alla situazione e la cosa mi fa soffrire... Da quando gli ho parlato è più presente, ma non mi piace il modo in cui lo è. Vorrei che mi desse sicurezze e concredizzasse il nostro rapporto, ma non lo fa. Sento che devo dargli ancora tempo, ma non so se riuscirò a rischiare ancora che i miei sentimenti vengano presi a calci. Ho voglia di essere felice ma la cosa sembra irraggiungibile, dove mi metto sbaglio. Se mi guardo in torno vedo gente felicemente in coppia, in verità conosco solo coppie, si perchè tutte le persone amiche che un tempo come me erano single adesso sono impegnate e mi ritrovo sola, e mi chiedo quando potrò esserlo come loro. C'è un tempo per tutti e per tutto, ma non è possibile che il mio tempo debba essere cosi lontano.. E' stato lui a trovarmi, ma adesso mi sento come se fossi solo io a rincorrerlo! Il mio cuore è stanco. E non dovrebbe esserlo a soli 23 anni.. ad agosto ne farò 24, il tempo passa la solitudine resta e poi va a finire che ti accompagna per sempre. A volte penso a mia zia che ha 90 anni e mi chiedo, com'è possibile che lei abbia vissuto tutta la vita senza amore. Ha visto tutti i suoi 6 o 7 fratelli (non li ho conosciuti tutti ma solo 2) fidanzarsi sposarsi e avere figli e lei invece è rimasta sola sentimentalmente parlando, per il resto fortunatamente ha noi. Non voglio che la mia vita sia cosi. Io non lo so perchè non si è sposata o fidanzata, e non voglio chiederglielo perchè non voglio metterla in imbarazzo o aprire eventuali ferite.. ma dubito che sia tutta colpa sua. Mi spaventa la solitudine. Mi chiedo se è colpa degli uomini che alla mia età per la maggior parte vogliono tutti divertirsi, o mia che ho sicuramente qualcosa che non va e non capisco cosa. Una cosa è certa, ho fretta si fare un sorriso vero e non uno dato solo dalla mia spontanea allegria. Il carattere è carattere, ma la gioia pura è data da qualcos'altro.




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2 aprile 2009
Demoralizzata

Ieri abbiamo parlato, e non ho concluso olto.Volevo ogliermi da questa sospensione in cui mi trovo e dall'incertezza che mi fa stare male e non ci sono riuscita.Gli ho detto che mi piace, che sto bene con lui e che mi sto affezionando, e che volevo sapere cosa pensava lui perchè non mi va di affezionarmi a qualcuno che mi vede come un passa tempo. Mi sarei aspettata che mi dicesse che vuole stare con me, e invece ha detto che, anche lui sta bene, che non sono un passa tempo, che non sono solo sesso e che ci va cauto per motivi suoi, solo che io non ci credo. Ho tanta paura.. lo vedo troppo distante da me, si è dolcissimo certi giorni, ma altri mi sento come se uscisse con me per ammazzare la noia, brutta sensazione specie se a dartela è la persona che ti piace. Ovviamente dopo avergli detto che ho dubbi sul suo affezionarsi mi ha detto che sbaglio e che invece è cosi, però cmq sia voglio provare a credergli perchè in amore si rischia per trovare la felicità! Però se fra un mese ancora non mi da sicurezze, la taglio io. Non voglio sempre essere presa in giro. Sono in cerca dell'amore oltre a non meritarmi questo trattamento. Impazzirò cosi.. lo so. Notte




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18 marzo 2009
..Vediamo cosa mi riserverà il domani..

Ti parlerò, perchè ne ho bisogno.
Non so se tornerò a scrivere qua, dopo, la mia delusione o la mia sorpresa gioia, però sicuramente dovrò rassettare le idee per tornare a raccogliere i pezzi.
Se non va bene stavolta non vogliopiù sbagliare. Non mi voglio più buttare. Non voglio più incontrare/conoscere/vedere nessuno!
Mi chiuderò a casa per un pò lontano da chi può prendermi ancora e ancora in giro.

Vedo che per tutto sta arrivando o è arrivata la primavera, cioè l'amore.
E non è giusto che ciò non accada anche per me.

 




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15 marzo 2009
L'incertezza mi uccide
 Sto guardando "A time for dancing" e in un breve spazio pubblicitario ho deciso che era ora di scrivere qualcosa.
Settimana intensa, ho lavorato, ho iniziato la palestra, ho visto i miei amici e dopo 10 lunghi giorni LUI.
E' stata una bella serata. Divertente e infine intensa per me. E ieri poi sono stata male, ho pianto perchè odio vivere nel dubbio e nell'incertezza che l'inizio di frequentazione con una persona ti obbliga ad avere.
Oggi sto un pò meglio, forse perchè si è fatto sentire e la cosa mi illude del fatto che andrà bene. Mi manca ma è presto per farglielo sapere e per dirgli quanto vorrei che diventassimo una coppia.
Ci sono storie che nascono da subito, si fanno cose che ti fanno essere già in una storia anche se ancora non si è dichiarato. Ma non so se lui la pensa nello stesso modo.
Domani si torna a lavoro, martedi si torna in palestra, mercoledi sera lo vedrò, ricomincia una settimana piena di impegni spero e piena di ME&LUI!
Sono a dieta. Voglio dimagrire definitivamente prima dell'estate, perdere quei8o 9 kg di troppo che non mi stanno malissimo ma che odio avere, vedere sopportare!
Questo dovrebbe darmi sicurezza e gioia.
Ho sempre sognato di diventare magra!



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8 marzo 2009
Schifo

E mi sento una stronza.
Perchè ho evitato i tuoi baci, ci ha provato in tanti modi.
Ti ho dovuto rifiutare per tanti motivi:
- mesi fa non hai permesso che tra noi due nascesse qualcosa, hai fatto morire quello che stavamo iniziando;
- ci siamo ignorati diversi momenti, hai iniziato tu;
- mi hai fatto stare male, e lasciata in attesa;
E ora che io sto frequentando una persona che mi piace veramente tanto, tu ci riprovi: io ti voglio bene, ma adesso bisogna che restiamo cosi come siamo.Io ci voglio sinceramente provare con questo ragazzo, mi fa impazzire, non so se mai lui vorrà stare con me, però intanto io ci devo provare.
Se fosse stato destino, forse, avresti fatto qualcosa prima. Ora è troppo tardi. Io non aspetto eternamente che la gente si degni di capire che ha perso il treno (io).
Però abbracciarti e dirti che ti voglio bene è stato bello, perchè è veramente cosi.
E se mai un giorno potremo essere due "amiconi" ne sarei felice.
Apparte ciò..
Serata di merda, passata a chiedermi:
"Perchè più provo a cambiare la mia vita in meglio, e meno ci riesco?"
Tutto mi si rivolta contro.
Se fossi una che aspetta che le cose le succedono, che le arrivino col postalmarket a casa allora lo capirei, ma sono una persona che si muove, che tenta in tutti i modi di far succedere le cose, di migliorare la sua vita perchè cosi non le piace, non le sta bene, le fa schifo, ma tutto quello che faccio non funziona.
Combattere a volte non serve a nulla, il destino e il mondo vuole che io resti indietro e ferma nella mia merda di vita. Schifo!




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6 marzo 2009
Non va bene per niente.
Già mi manca, e la cosa non và!
E'partito oggi ed è già a casa, ma non lo vedo da martedi e quindi mi sembra come se fosse partito da 3 giorni.
E non lo vedrò prima di martedi prossimo, e quindi in tutto non lo vedrò per una settimana. Mi sono messa a contare i giorni, va sempre peggio!
Basta devo occuparmi il tempo e rilassarmi. Devo vivere i momenti e gli attimi nel giusto modo e tempo, non posso sempre affezionarmi subito. Non capisco perchè io, Amo o Odio da subito (salvo qualche cambiamento di opinione raro). Vivo troppo di emozioni e sempre a pieno tutto. Mi odio per questo. Sono una che sente, anche troppo
Dopo 2 settimane non può avermi già "stregato"!
Mi odio mi odio mi odio per questo mio carattere!
Venerdi come sempre a casa, ne sono stanca. Perchè non si può uscire tutto il fine settimana? Perchè ho cosi poche amicizie su cui contare e con cui uscire? Stress..



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5 marzo 2009
Paura
Paura di affezionarsi troppo a una persona che sicuramente ti spezzerà il cuore. Ieri a casa sua, sul tuo divano, film coccole e risate. Il film orrendo, non l'ho nemmeno seguito, odio i film di guerra, guardavo lo schermo ma pensavo a quanto stavo bene a stare li con te! Non me ne sarei voluta andare, vorrei davvero che mi rapissi come hai  detto scherzando! Fino a ieri gestivo tutto, gestivo il nostro conoscerci e vederci, dopo ieri sera no! E'normale che ci stiamo vedendo e solo da 1settimana e mezzo, non si può già sapere cosa ne sarà di noi, però la parte più brutta della frequentazione per me, (dopo tutte queste delusioni amorose avvenute una dietro l'altra in pochi mesi per aver creduto all'affetto di persone che in realtà volevano solo del sesso), è lo stare in sospeso. Vedere qualcuno che ti piace più la conosci, e non sapere se giocherà con te, se si sta affezionando, se sta solo fingendo, se ti sta illudendo, se cambierà idea o se invece ti vorrà accanto a sè!
Vorrei sapere a che scopo mi stai conoscendo, ma è presto e ho paura. Sono io che non so stare in sospeso e che non so aspettare.. io che non ho sicurezze e mi affeziono, tu magari ti stai solo passando del tempo.
Piena di paure e insicurezze, con la testa a forma di punto interrogativo me ne vado a letto. Buonanotte..



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3 marzo 2009
Quando il corpo non è in equilibrio con la mente
Giornata stupenda. Sole e caldo.. temperatura eccezionale. Mentalmente vorrei spaccare, andare in giro, prendere il sole, passeggiare o pattinare o andare in bicigletta, ma fisicamente sto uno schifo: dannate rotture di scatole che noi donne mensilmente abbiamo. Ho il pomeriggio libero e non connetto, nemmeno me lo posso godere, dovevo fare delle cose, ma niente.
Nervoso a tre mila!
Ah che culo hanno gli uomini.
Niente ciclo, niente parto, niente gente che li sottovaluta solo perchè hai le tette..
Per quest'ultima cosa mi so didendere abbastanza bene. Caratterino parlando certi maschietti me li mangio, ma per le altre due cose, poco posso fare, me le devo accollare!
Cmq inizio già a sentire odore di primavera. Alle prime giornate di sole, non poltrirò più nel letto fino a mezzogiorno quando non lavoro la mattina, ma uscirò a fare sport, in giro. Voglio godermi tutto il tempo libero che ho.
Voglio sentirmi viva.
Meravigliosamente baciata dal sole.



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2 marzo 2009
Vedremo Come Andrà
Si cerca di vivere il più serenamente possibile le cose.. Da due settimane sto conoscendo Lui, un ragazzo trasferitosi qui dal nord italia per lavoro, che sta amplificando la mia allegria. Io sono una persona solare, che vuole sempre ridere e sa farlo, ma con lui mi sento ancora più contenta e serena.
Ci sono state coccole, carezze e poi baci. Ieri c'è stato anche qualcos'altro, l'incontro dei nostri corpi che mi spaventava fino a qualche secondo prima.
E' difficile per me capirlo,è impossibile lasciarmi totalmente andare senza avere paura. Paura di sbagliare, di vivere l'ennesima delusione sentimentale. E so che accadrà. Per quanto io cerchi di viverla distaccatamente e distrattamente senza attaccarmi a questa persona, succederà.
Per adesso vivo gli attimi di dolcezza e di gioia. Poi si vedrà!
Domani sera, forse altre coccole e abbracci, spero. Amo gli abbracci, più di tutto mi fanno sentire il calore di una persona.





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24 febbraio 2009
Giornate amare, una dietro l'altra!
 

Sto ascoltando "quello che le donne non dicono". Canzone stupenda..
"<<Siamo Cosi.. E' difficile spiegare certe giornate amare, lascia stare..tanto ci potrai trovare qui, con le nostre notti bianche, ma non saremo stanche, neanche quando ti diremo ancora un'altro SI>>"
Mi sento annullata in questi giorni. Il mio forte carattere si sta spegnendo, la mia forza si sta esaurendo, e anche se rimango sempre a galla lo faccio arrancando! Sto male, non reggo più niente e nessuno. Vorrei solo che si avvicinasse sempre più il raggiungimento del mio sogno. Senza amore non si può stare, almeno secondo me. Sono stata tanti anni sola prima della mia storia più importante finita a giugno scorso, e dopo la collezione di delusioni che ho fatto da li a ora, e sinceramente questo mi ha distrutto. Se non ne avessi avuto probabilmente adesso sarei più tranquilla, solo normalmente desiderosa di innamorarmi, ma adesso oltre a questo vorrei trovare pace.
"<<Siamo cosi, dolcemente complicate, sempre più emozionate, delicate, ma potrai trovarci ancora qui, nelle sere tempestose, portaci delle rose, nuove cose, e ti diremo ancora un altro SI>>"
Mi aspetta una serata che spero mi faccia capire cosa provo riguardo a una persona in particolare. Mi sento la guerra dentro. Non posso più stare cosi..
Buon Martedì Grasso!




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DIARI
21 febbraio 2009
Decoltè

 
Dicono che lo shopping aiuta! Devo dire di si. In questi saldi ho dato il meglio di me, ho comprato veramente tanto e oggi dopo due settimane che non facevo acquisti ho comprato un paio di favolosissime decoltè nere, col tacco alto e la punta tonda, hanno le cuciture bianche come l'ultima borsa che ho comprato e sono veramente contenta, domani credo che le metterò di sera per uscire.
Devo solo imparare a camminarci. Sono anni che non porto tacchi cosi alti e non ci sono più abituata, ma sono felice di averle prese cosi, non potevo farmele scappare, e poi con questi sconti sono state praticamente regalate.
La mia amica mi ha chiamato da roma, dove è andata a passare questo fine settimana con il fidanzato a festeggiare i loro primi 2 anni d'amore, stupendo. Sono felice per lei, è la mia migliore amica e le voglio un'infinità di bene.
Spero un giorno di poter fare anch'io un viaggietto con la persona che amo, perchè sarebbe uno dei miei sogni visto che non per mia volontà, sono una che non viaggia!
Vorrei proprio iniziare a farlo!
Dato che sugli amici troppo impegnati non si può contare, spero di poterlo fare con il mio futuro ragazzo, o almeno spero.
Sento sempre più che ho tanto amore da dare, e non poterlo esprimere è brutto. Certe volte mi sento spegnere, lo shopping è l'unica cosa che mi fa stare un pò meglio perchè abbellire (per quello che posso) la mia figura, equivale a darmi la sicurezza che mi manca dal punto di vista affettivo.




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15 febbraio 2009
..L'amore Trova Sempre La Sua Strada..
E san valentino è passato.. e anche questa lunga settimana. Ricapitolando: non ho fatto un fico secco. Solo lavorato, dormito, poltrito e cazzeggiato, mangiato e solo ieri ho fatto ginnastica. Oggi pomeriggio invece sono uscita con la mia migliore e unica da qualche mese amica. Siamo andate al bar, abbiamo preso un cono gelato con 3 gusti alla faccia della dieta (è da ieri che stra-mangio) e un thè con i biscotti. Meno male che ho saltato il pranzo (solo latte caffè e 1 yogurt) e poi un giro per il centro (alla faccia della sicilia, le montagne vicine sono tutte zeppe di neve) e infine alla feltrinelli dove non sarei più voluta uscire.. amo i libri, li avrei letti e guardati tutti. Avevamo troppo poco tempo. Come se non bastasse quanto ho mangiato in questi giorni e oggi, a cena ho mangiato 1 spiedino da 4 involtini, insalata e tanto pane (questo è il problemone non ne posso fare a meno specie per adesso) con un pò di prosciutto e formaggio spalmabile. Quindi oltre alla tristezza generale mi sento anche in colpa perchè sto ingrassando.. addio dimagrimento! No da domani mi rimetto a dieta! Ormai oggi è fatta, tra l'altro mia sorella sta tornando dal carnevale in 1paesino con i dolci, che faccio non li mangio?
Da uno di quei libri.. L'AMORE TROVA SEMPRE LA STRADA..
Voglio crederci..spero sia vero e spero che l'amore trovi presto la strada del mio cuore.
Ho cosi tanta voglia di affetto e coccole, e di un sorriso da demente che solo l'amore ti stampa in faccia.



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13 febbraio 2009
La solitudine..
E' appena iniziato il fine settimana che si prospetta noioso, visto che sono a casa tutti e tre i giorni. Oggi per il tempo e perchè ormai di venerdi non usciamo più, domani perchè è san valentino e i miei amici quasi tutti accoppiati giustamente escono e si fanno la serata insieme al proprio partner e domenica, beh si sa è inutile non faccio mai niente. Con queste premesse e con un week end peggiore dell'altro preferirei lavorare almeno mi passerebbe il tempo tranquillamente.
Prima non era cosi. Da quando la mia ultima amica si è fatta il ragazzo è sempre e solo con lui e noi per lei non esistiamo quasi più, non gliene frega niente nemmeno se io sono sempre sola a casa. Il bello che criticava me. Vorrei farmi nuove amiche, ma è impossibile.. non saprei come farmi amicizie nuove specialmente femminili a palermo.
E' uno strazio. Sto guardando i cesaroni e non ne sto capendo niente.. che nervo!





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sentimenti
10 febbraio 2009
Male male male.. male!
Ho l'ansia. Mi manca l'aria. Sono nervosissima. Sono infelice. Mi sento oppressa e non so bene come mettere fine a questa situazione.
Forse dovrei stare sola. Forse dovrei isolarmi.
Il non poter avere quello che voglio mi sta facendo male. Non sopporto di essere tartassata da persone che non mi interessano perchè non mi attirano caratterialmente in nessun senso. Ho voglia di innamorarmi. Di essere ricambiata. Di provare tutte quelle sensazione che ho provato già una volta che mi rendevano la vita più bella. Non riesco a sopportare di non avere la persona che voglio. Non riesco a capire i comportamenti di essa. Sento che, vivere ancora con tutti questi dubbi e queste mancanze rischio di impazzire! Non tollero nessuno. Sto male male male.. male!



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9 febbraio 2009
Rapporti Complicati

E dentro che succede
Se il cuore ha troppa sete
E fuori ti diverti ma nessuno me lo chiede
quanto è facile pensare al sole
come una distrazione
e maturando il mio dolore.


Eccomi qua.. reduce da un fine settimana sprecato.
Mi chiedo quando finirà questo momento della mia vita dove tutti i miei rapporti personali non funzionano!
Le mie amicizie non sono amicizie cosi presenti, forse solo un'amica lo è davvero perchè poi le altre sono solo amicizie acerbe che non so se mai si trasformeranno in qualcosa di importante!
La persona di cui ho parlato nel post precedente è deceduta. Oh almeno lo è da due giorni, e se non si fa sentire più mi fa solo un grande favore.. Invece lui, oggetto del mio desiderio da mesi, mi ha chiesto di prendere un caffè in settimana e anche se ho detto di si, so già che non verremo nessun caffè, ma è una storia lunga e al momento non mi va di spiegare.
Non so come mai, ma la mia vita è fatta di rapporti strani e complicati sentimentalmente. Più cerco di tenermi alla larga da queste cose poco chiare e meno ci riesco, credo mi rincorrano!
Credo di essere la prima io complicata. Ho un carattere talmente strano e vario che a volte mi sorprendo delle mie reazioni o delle mie uscite..
Ma nonostante tutto io amo il mio carattere e non lo cambierei con quello di nessuno.. almeno quello!




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5 febbraio 2009
Solo Io..
Sono da poco a casa. Oggi a lavoro mi sono solo annoiata, non è venuto quasi nessuno. Il tempo non voleva passare.. fortunatamente la giornata è davvero bella!
Oggi mi sento apatica: non mi importa niente di "tizio", "caio" e "sempronio". Non mi farò sentire davvero più di mia spontanea volontà, risponderò in ritardo ad eventuali messaggi e non mi preoccuperò più di chiedere come è andata la finale di calcio a uno, l'esame all'altro, se i casini mentali del cavolo sono terminati all'altro ancora..
Devo imparare che esisto solo io. Che la mia disponibilità e l'entusiasmo che metto nei rapporti con tutti e in particolare con certe persone, devono sparire! Vengo sempre delusa da tutti, perchè non vengono mai apprezzati!
Certi giorni penso che la mia vita non ha senso, perchè metto sempre tutta me stessa nelle cose e nei rapporti, e poi essi finiscono ancora prima di iniziare. Mi sento molto sola purtroppo e non so come ma se mi guardo intorno sembro avere ragione, dato che tutti sono troppo impegnati nelle loro vite.



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sentimenti
2 febbraio 2009
Gente Con Pochi Attributi!
Eccomi nuovamente qua a scrivere.. stamattina sveglia presto per andare finalmente a chiudere questo conto inutile alle poste. Devo dire che l'essermi svegliata alle 9,00 invece che dopo le 11,30 come faccio sempre quando lavoro di pomeriggio, mi ha da un lato "traumatizzata" perchè dormire fino a tardi al calduccio delle mie coperte d'inverno è per me qualcosa di veramente meraviglioso, però da un altro lato mi ha permesso di avere la sensazione di non aver sprecato la giornata.

Penso sempre più che la gente manchi di "attributi"! In questi mesi me ne rendo conto sempre di più, si perchè conoscere una persona, qualsiasi ruolo poi abbia nella mia vita, per me è importante. A dispetto del mio carattere forte e da stronza come mi si definisce, dentro sono anche molto fragile e sentimentale. Per me chiunque passa sulla mia strada significa qualcosa. Ora, che una persona da poco conosciuta mi dica che si è affezionata a me e poi appena la ex torna nella tua vita (sempre dopo che tu dici di non amarla più e di stare meglio senza, di stare bene con me e di provare attrazione per me) sparisce senza nemmeno dire niente è davvero da "codardi"! Sarà che sono troppo onesta e sincera (al punto che mi dovrei vergognare secondo chi mi circoda - grazie! -) e che io mi comporto sempre in modo da non ferire nessuno, e vorrei che anche gli altri lo facessero con me. Impossibile, lo so ci vuole troppo, ci vuole il diploma o meglio la laurea che tra l'altro questa persona sta anche per prendersi!
Non importa che ci stia rimanendo male, importa che non credo più nelle persone, che per me sono tutte "false ipocrite bugiarde ed egoiste" e anche se è brutto generalizzare, al momento purtroppo ne ho conosciute troppe cosi. La devo smettere di essere troppo socievole, devo iniziare a snobbare o selezionare, cosa che ho sempre odiato! Ma tanto poi non lo farò..



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